Ist es unhöflich zu sagen, „Was ist Ihr Problem?“

Worte haben Macht. Die Kunst der effektiven Kommunikation wird durch die Wahl unserer Worte und Phrasen in einer Situation bestimmt. Oft fallen wir unbewusst auf alte Standardsätze herein, ohne über die Folgen nachzudenken. Eine solche Phrase ist: „Was ist Ihr Problem?“

Auf den ersten Blick mag ein solcher Satz harmlos und gut gemeint erscheinen und einfach eine Frage sein, die gestellt wird, um einer Frage oder Beschwerde schnell auf den Grund zu gehen. Aber ist es unhöflich, auf diese Art und Weise zu fragen?

Der Satz „Was ist Ihr Problem?“ ist unhöflich, weil er andeutet, dass die Person, die Sie ansprechen, ein Problem haben muss und dass Sie nicht daran interessiert sind, ihr zu helfen oder dass sie einfach darüber hinwegkommen soll, was sie stört.

Das Dilemma bei der Verwendung dieses Satzes ist, dass er sich direkt auf eine andere Person bezieht, indem er das Pronomen „Ihr“ verwendet, was ihn persönlich und konfrontativ macht.

Warum Sie auf „Was ist Ihr Problem“ verzichten sollten

Wenn Sie jemanden fragen: „Was ist Ihr Problem?“, deuten Sie damit an, dass das Problem bei der Person liegt und nicht bei der Situation, über die gesprochen wird. Diese Formulierung kann in manchen Fällen als Drohung aufgefasst werden. In anderen Fällen kommt er als Missbilligung oder Irritation Ihrerseits rüber.

Es gibt unendlich viele Szenarien, in denen der Satz „Was ist Ihr Problem?“ zu einem ausgewachsenen Streit führen kann. Wenn Sie jemandem diese Frage stellen, egal ob es sich um einen Kunden, einen Freund, ein Familienmitglied oder einen Kollegen handelt, kommt es oft so rüber, als ob Sie sich auf einen Streit einlassen würden. Schauen wir uns diese lästige Phrase in verschiedenen Situationen an, um sie in einen Kontext zu stellen.

Wann Sie die Phrase „Was ist Ihr Problem“ nicht verwenden sollten

Wenn Sie ein Ladenbesitzer sind und ein Kunde einen Artikel zurückgibt, mit dem er nicht zufrieden ist, ist es sehr ratsam, nachzudenken, bevor Sie ihn fragen: „Was ist Ihr Problem?“.

Der Kunde wird sich mit Sicherheit beleidigt fühlen, da es aggressiv rüberkommt und darauf anspielt, dass das Problem beim Kunden liegt und nicht bei dem Artikel, den er gekauft hat und umtauschen oder zurückgeben möchte.

Ein besserer Ansatz wäre zu sagen:

„Was scheint das Problem zu sein?“

Wenn es sich zum Beispiel um ein Kleidungsstück oder Schuhe handelt, könnten Sie fragen: „Brauchen Sie eine andere Größe oder Farbe?“, anstatt: „Was ist Ihr Problem?„.

Indem Sie den Fokus vom Kunden auf das betreffende Objekt verlagern, haben Sie eine bessere Chance, das Problem ohne Streit zu lösen.

Erinnern Sie sich an das Sprichwort „Der Kunde hat immer Recht“? Diese Redewendung wurde zuerst von Harry Gordon Selfridge, John Wanamaker und Marshall Field geprägt. Alle drei Männer waren erfolgreiche Einzelhändler. Diese Phrase wurde weltweit zu einem Handelsslogan, der die Bereitschaft und Fähigkeit eines Unternehmens, den Kunden an die erste Stelle zu setzen, verdeutlicht.

Er impliziert, dass das Unternehmen kundenorientiert ist und dass der Erfolg des Unternehmens direkt mit der Zufriedenheit und dem Glück des Kunden zusammenhängt.

Wenn Sie ein Restaurantbesitzer sind, sind Ihnen Kundenbeschwerden und Gerichte, die in die Küche zurückgeschickt werden, aus Gründen, die einem Kellner oder einer Kellnerin ungerechtfertigt erscheinen, nicht fremd. Würden Sie wollen, dass diese darauf reagieren, indem sie Ihren Kunden mit einer Frage wie „Was ist Ihr Problem?“ konfrontieren?

Wahrscheinlich nicht, wenn Sie hoffen, diesen Kunden und die in der Nähe sitzenden Gäste in nächster Zeit wiederzusehen. Das wäre genauso unhöflich wie die direkte Konfrontation mit den Worten „Das interessiert doch keinen„.

Wenn Sie ein Bürounternehmen führen, dessen Mitarbeiter Ihnen unterstellt sind, und Sie mit der Leistung eines Mitarbeiters nicht zufrieden sind, sollten Sie sich überlegen, was Ihr Ziel ist, bevor Sie das Thema ansprechen.

Indem Sie jemanden fragen, was sein Problem ist, wird nicht viel gelöst werden.

Wenn Sie einem Problem auf den Grund gehen wollen, müssen Sie ein wenig mehr Einfühlungsvermögen zeigen, indem Sie eine andere Frage stellen. Denn wenn Sie das Beste aus einer Person herausholen wollen, sei es, dass Sie die Voraussetzungen für eine Versöhnung oder eine bessere Leistung schaffen wollen, sollten Sie einen anderen Ansatz wählen und es vermeiden, die Frage zu einem persönlichen Vorwurf zu machen.

Das Gleiche gilt für Freunde und Familienmitglieder, einschließlich der Kinder. Egal wie schlimm eine Situation ist, selbst wenn Sie wissen, dass sie eine solche Frage rechtfertigt, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie auf Sie zurückschlägt und Sie mit Sicherheit nicht die gewünschten Ergebnisse erzielen werden.

Vielleicht lohnt es sich, innezuhalten und darüber nachzudenken, was Sie in einem Gespräch zu erreichen hoffen, bevor Sie um sich schlagen. Egal, wie angemessen es in dem Moment erscheinen mag, es mit der Phrase „Was ist Ihr Problem?“ anzusprechen, ist es wahrscheinlich nicht.

Wenn Sie darüber nachdenken, suchen Sie nicht nach einer Antwort auf die Frage, sondern Sie machen einfach eine Anschuldigung oder drücken Ihre Abneigung gegen das Verhalten einer Person mit einer solchen Aussage aus.

Wenn Ihr Partner oder Mitbewohner den Sitz auf der Toilette immer oben lässt und Sie eines Tages, nachdem Sie ihn jahrelang darum gebeten haben, es nicht zu tun, mit „Was ist dein Problem?“ um sich schlagen, könnte er einfach antworten: „Ich habe kein Problem, sondern du“.

Immerhin stehen die Chancen gut, dass sie es nicht zu schätzen wissen, wenn der Sitz die meiste Zeit unten ist. Es ist alles eine Frage der Perspektive. Jedes persönliche Problem mit dieser unbeliebten Phrase anzusprechen, wird nur noch mehr Kummer erzeugen und eine Person nicht dazu motivieren, ihr Verhalten zu ändern oder das, was Sie stört, nicht mehr zu tun.

Wenn Sie Kinder ansprechen, egal ob Sie ein Lehrer oder ein Elternteil sind, und das Kind wiederholt seine Hausaufgaben nicht erledigt, sollten Sie sich überlegen, ob Sie Phrasen verwenden, die das Kind ansprechen und motivieren, seine Verhaltensmuster zu ändern.

Natürlich könnten Sie versuchen, mit einem Lächeln zu fragen, was dein Problem ist, und schon das wird die Ansprache verändern. Was vielleicht als Angriff empfunden wurde, verwandelt sich in ein Angebot, ihm bei seinem Problem zu helfen.

Wenn es einer Person nicht gut geht, ist es nicht ratsam, diese Formulierung zu verwenden, da sie als grob und unsensibel rüberkommt. Sie könnten in Erwägung ziehen, zu fragen, was los ist, im Gegensatz zu „Was ist Ihr Problem“.

Egal, ob Sie einen engen Freund oder ein Familienmitglied ansprechen, oder ob Sie einen Fremden ansprechen, der Sie versehentlich angerempelt hat oder vor Ihnen die Linie überquert hat, es ist immer am besten, nicht aggressiv oder konfrontativ zu sein, unabhängig davon, wer Recht oder Unrecht hat.

Der Satz „Was ist Dein Problem?“ wurde von Tom Cruise an Val Kilmer in dem Film Top Gun von 1986 gesagt. Diese drei einfachen Worte geben den Ton für den erbitterten Wettbewerb und die Rivalität zwischen diesen beiden Charakteren für den gesamten Film an.

Wenn Sie keinen Kampf wollen, sollten Sie anklagende und konfrontative oder missbilligende Sätze und/oder Fragen wie diese vermeiden.

Was Sie anstelle von „Was ist Ihr Problem“ sagen sollten

Wir haben festgestellt, dass die fragliche Phrase in den meisten Fällen unangemessen ist und als unhöflich und unsensibel angesehen wird. Eine praktikable Lösung besteht darin, das Pronomen „Ihr“ durch den Artikel „der“ zu ersetzen, und der Satz kommt weniger kämpferisch rüber.

Durch die Verwendung eines Artikels anstelle des Pronomens „Ihr“ haben Sie den Fokus von der Person, die Sie ansprechen, weggenommen. Infolgedessen wird sie sich nicht persönlich herausgefordert oder bedroht fühlen.

Das Wort „Problem“ sollte in vielen Fällen vermieden werden, es sei denn, Sie wollen ein Problem schaffen. Hier sind einige Alternativen, die je nach Kontext, in dem sie verwendet werden, zu besseren Ergebnissen führen:

„Was ist los?“

„Was stört dich?“

„Warum haben Sie das getan?“

„Wie kann ich Ihnen helfen?“

„Was ist das Problem?“

„Wo ist das Problem?“

„Kann ich Ihnen bei irgendetwas helfen?“

„Brauchen Sie Hilfe?“

„Haben Sie irgendwelche Fragen?“

„Was kann ich für Sie tun?“

Im Grunde genommen kommt es nicht als Frage rüber, wenn Sie jemanden fragen: „Was ist Ihr Problem?“, und Sie hätten genauso gut sagen können: „Sie haben ein Problem!“

Es genügt zu sagen, dass die Verwendung eines solchen Satzes zu einem Streit führen wird.

Wenn es Ihr Ziel ist, ein Problem zu lösen, müssen Sie Interesse, Verständnis und ein Minimum an Dekor zeigen, wenn Sie eine Person ansprechen.

Egal, was Sie stört, frustriert oder wütend macht, ob Sie denken, dass eine bessere Arbeit hätte geleistet werden können oder ob Sie einfach nur eine Entschuldigung suchen, denken Sie immer daran, dass Sie es mit einer Person am anderen Ende zu tun haben.

In den meisten Fällen deutet der Ausdruck an, dass Ihr Gesprächspartner ein Problem haben muss, das ihn dazu veranlasst, auf eine Weise zu denken, zu fühlen oder zu handeln, die Sie missbilligen. Er wird als passiv-aggressive Art der Kommunikation angesehen.

Sie reden sich vielleicht ein, dass Sie Ihre Besorgnis ausdrücken, aber je nach Situation deutet der Subtext stark darauf hin, dass die Person, die Sie ansprechen, ein Problem hat, dass Sie nicht an einer Lösung des Problems interessiert sind oder dass sie einfach darüber hinwegkommen sollte, was sie stört.

Im Laufe Ihres Lebens werden Sie wahrscheinlich mit einer Vielzahl von Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund sowie mit Organisationen und Institutionen zu tun haben. Das können kleine lokale Unternehmen, Behörden oder die Schule Ihrer Kinder sein.

In all diesen Fällen ist das Zuhören ein wichtiger Bestandteil guter Kommunikationsfähigkeiten. Wenn Sie von einer Person mit einem Problem oder einer problematischen Situation konfrontiert werden, sei es persönlich oder unpersönlich, ist der einzige Weg zur Lösung des Problems, etwas Respekt zu zeigen und zu vermeiden, ohne sorgfältige Überlegung und Rücksicht zu reagieren.

Kommunikation ist der Schlüsselfaktor für konstruktive, gesunde Beziehungen, sowohl in der Geschäftswelt als auch im Privatleben. Erfolgreiche Kommunikation hilft uns dabei, Menschen und Situationen besser zu verstehen. Gute Kommunikationsfähigkeiten helfen uns, Verschiedenheiten zu überwinden, Vertrauen und Respekt aufzubauen.