Wie man jemandem höflich sagt, dass er aufhören soll, etwas zu tun


Im täglichen Zusammenleben mit unseren engsten Vertrauten, aber auch mit nicht so nahestehenden Menschen wie Freunden oder Arbeitskollegen, kann es zu Reibereien, Missverständnissen oder Unannehmlichkeiten kommen.

Solche Situationen sind ganz normal, denn wir sind nicht alle gleich, und wir haben auch nicht alle das gleiche Maß an Sensibilität. Und natürlich legen wir alle Wert auf unterschiedliche Dinge.

Eine Äußerung oder ein Verhalten, das für Sie vielleicht sehr ärgerlich ist, kann für eine andere Person ganz normal sein, deshalb sollte niemand verärgert sein.

Wenn es nicht möglich ist, in einer bestimmten Weise weiterzumachen, wir aber nicht abrupt sein wollen, müssen wir präzise handeln und der anderen Person sagen, dass sie aufhören soll, etwas zu tun.

Jemandem zu sagen, dass er aufhören soll, etwas zu tun, geschieht am besten mit einer kurzen und ruhigen Erklärung, wie es Sie betrifft und wie Sie die Situation lieber hätten. Verwenden Sie „Ich“-Sätze und vermeiden Sie es, mit „Du“ auf die andere Person zu zeigen.

Das Bedürfnis, Ihr Unbehagen auszudrücken

Wenn uns unangenehme Situationen widerfahren, ist es das Angemessenste und Gesündeste, diese Person wissen zu lassen, dass Sie etwas gestört hat und Sie möchten, dass es aufhört.

Es ist angemessen, denn wenn wir es nicht sagen, könnte sich diese unangenehme Situation wiederholen. Berücksichtigen Sie, dass andere keine Wahrsager sind und daher nicht wissen können, wie unsere Gefühle sind oder ob Sie etwas gestört hat.

Sagen wir, dass es bis hierher nichts Neues für Sie ist. Wichtig sind die Vorteile, die sich daraus ergeben, dass wir unsere Unstimmigkeiten ausdrücken und wie wir sie der anderen Person mitteilen.

Vorteile des Ausdrückens, dass etwas Sie gestört hat

Einer der Vorteile, der sehr viel Gewicht hat, ist, dass es uns befreit, wenn wir jemandem sagen, dass uns etwas unangenehm war. Frei, genau das auszudrücken, was uns stört.

Tun wir das nicht, müssen wir den Ärger runterschlucken, es ertragen, uns ärgern, uns unwohl fühlen … und zwar nicht nur in dem Moment, in dem es uns gestört hat, sondern auch die Zeit danach.

Freie Menschen zu werden, macht uns ohne Zweifel zu glücklicheren Menschen, was keine Kleinigkeit ist. Glücklich, weil wir in der Lage sein werden, mit den Menschen um uns herum zu verhandeln und auf diese Weise viele Wutanfälle, Ärger und schlechte Laune zu vermeiden.

Glücklich zu sein wird uns zweifellos helfen, besser zu schlafen. Andernfalls werden wir, wie bereits gesagt, die Unannehmlichkeiten ertragen müssen.

Wenn wir ruhig und mit guten Manieren ausdrücken, was wir denken, sagen oder was uns gestört hat, werden sich die Menschen um uns herum auch so verhalten.

Auf diese Weise werden sie uns als eine Person sehen, mit der sie reden können und die auch ihre Meinung respektieren wird. Das Gegenteil ist der Fall: Wenn wir nie ausdrücken, was wir denken, werden wir von außen als sehr zurückhaltende Menschen wahrgenommen, und das ist normalerweise nicht vertrauenserweckend.

Sich auszudrücken verbessert die Beziehungen

Zu sagen, was uns stört, hilft uns, gesündere und aufrichtigere persönliche Beziehungen zu pflegen, da die Menschen, mit denen wir interagieren, uns schließlich kennen und gleichzeitig besser verstehen.

Auf der anderen Seite hilft es uns, ehrlich zu sein und zu sagen, was uns stört, Grenzen zu setzen. In der Tat können wir unsere Grenzen nur selbst setzen.

Denken Sie daran, dass andere nicht wissen werden, was uns stört und was nicht, wenn wir es ihnen nicht mitteilen. Drücken Sie sich also aus und setzen Sie dieser Person ganz klar eine Grenze, damit sie Sie nicht stört.

Zu sagen, was uns stört, stärkt unser Selbstwertgefühl, weil wir alles vermeiden werden, was uns stört.

Greifen Sie andere nicht an

Was die meisten von uns tun, ist, der Person zu sagen, was er oder sie falsch gemacht hat. Oder besser gesagt, was er unserer Meinung nach falsch gemacht hat und worüber wir uns aufregen.

Schlechte Formulierungen:

Wir können zum Beispiel Dinge sagen wie:

„Du hättest mich heute den ganzen Tag nicht angerufen, wenn ich dich nicht angerufen hätte…“

„Ich habe dir am Morgen eine Nachricht geschickt und du hast sie noch nicht beantwortet.“

„Ich unterhalte mich mit dir und du hörst nicht auf, auf den Computer zu schauen, du hörst mir nicht zu!“

Dinge wie diese haben wir wahrscheinlich alle schon einmal gesagt. Was wir erreichen, wenn wir uns auf diese Weise ausdrücken, ist, dass sich die andere Person angegriffen fühlt, womit sie sich sicherlich verteidigen und wütend werden wird.

Bessere Formulierungen:

Im Gegensatz zu den vorherigen Beispielen könnten wir sagen:

„Ich habe das Gefühl, dass ich dir egal bin, wenn du mich den ganzen Tag nicht anrufst.“

„Ich habe das Gefühl, dass es dir egal ist, was ich schreibe, wenn du meine Nachrichten nicht beantwortest.“

„Ich habe den Eindruck, dass du mir nicht zuhörst, wenn ich mit dir spreche.“

Dann können Sie ihm sagen, wie er sich verhalten könnte, damit Sie sich nicht schlecht fühlen, oder damit Sie sein Verhalten nicht falsch interpretieren. Wenn wir es auf diese Weise sagen, kann sich die andere Person nicht angegriffen fühlen; auch kann sie uns nicht sagen, dass das nicht stimmt, denn derjenige, über den wir sprechen, sind wir selbst.

Wenn wir das so sagen, könnte die Person uns erklären, warum sie es getan hat; höchstwahrscheinlich gibt es einen vernünftigen Grund. Und von dort aus können wir uns bewusster werden, welche Dinge uns stören.

Legen Sie Ihre Ziele fest, bevor Sie jemanden kritisieren

Kritik zu üben bedeutet, eine Veränderung zu fordern und eine andere Person darauf aufmerksam zu machen, was uns stört, damit sie damit aufhört.

Normalerweise kritisieren wir schlecht und das Ergebnis ist, dass die andere Person sich angegriffen fühlt und in die Defensive geht, anstatt sich zu ändern.

Als erstes müssen wir uns darüber klar werden, was unser Ziel ist, was wir wollen, dass der andere tut, aufhört zu tun oder anders macht.

Es ist nicht angebracht, Kritik zu missbrauchen oder sie allgemein zu verwenden. Benutzen Sie keine Worte wie: alles, nichts, nie und immer.

Wenn ich ruhig und glücklich bin, lasse ich mich nicht zu Wutausbrüchen hinreißen und behalte meine Ziele eher im Auge. Und wenn der andere ruhig und glücklich ist, wird er eine aufnahmefähigere Haltung einnehmen und eher bereit sein, das zu ändern, was ihn stört.

Denken Sie daran, dass es nicht angebracht ist, Kritik zu missbrauchen und dass das Ziel unserer Kritik das Verhalten und nicht die Menschen sein müssen.

Wie man Ärgernisse meldet

Also… was ist der beste Weg, jemandem zu sagen, dass er aufhören soll, etwas zu tun? Wir werden die „Ich“-Botschaften und die Sandwich-Technik verwenden.

Die „Ich“-Botschaften

Dies sind die Botschaften, die in der ersten Person gesendet werden. Sie implizieren keine negative Bewertung des anderen (anders als bei den „Du“-Nachrichten) und schaden der Beziehung nicht. Stattdessen erhöhen sie die Wahrscheinlichkeit, dass sich der andere ändert.

Am besten ist es, wenn Sie über sich selbst und nicht über ihn/sie sprechen. Sagen Sie ihr, wie Sie sich fühlen, wenn sie bestimmte Dinge tut oder nicht tut.

Es wird nicht dasselbe sein, zu Ihrer Schwiegermutter z.B. zu sagen: „Du bist langweilig“, als zu ihr zu sagen: „Wenn du mich bei der Arbeit anrufst, fühle ich mich überfordert, weil ich sehr beschäftigt bin und dir nicht genügend Aufmerksamkeit schenken kann“.

Die Sandwich-Technik

Sie besteht darin, die negative Ladung dessen, was wir sagen, abzufedern, indem wir auch etwas Positives sagen und Empathie einfließen lassen.

Wir beginnen mit Einfühlungsvermögen. In Anlehnung an das obige Beispiel könnten Sie zu Ihrer Mutter sagen: „Ich verstehe, dass du mit mir reden willst“.

Dann sagen wir, was uns stört: „… Aber wenn du mich bei der Arbeit anrufst, fühle ich mich überfordert, weil ich sehr beschäftigt bin und dir nicht genügend Aufmerksamkeit schenken kann“.

Dann bitten wir um eine Änderung: „Mir wäre es lieber, du würdest mich anrufen, wenn ich zu Hause bin“.

Zum Schluss werden wir etwas Positives ausdrücken. Zum Beispiel: „So kann ich dir die Aufmerksamkeit schenken, die du verdienst“.

Schlucken Sie Ihre Ärgernisse nicht herunter

Wir wiederholen, jemandem die Dinge zu sagen, die uns stören, sollte diese Person dazu bringen, sich zu ändern, damit es nicht wieder vorkommt.

Wenn er/sie Ihnen nahe steht und Sie zumindest gern hat, wird er/sie natürlich sein/ihr Bestes tun, um Sie nicht in Verlegenheit zu bringen. Oder er/sie wird mit Ihnen aushandeln, wie er/sie sich verhalten soll, so dass sich keiner von Ihnen unwohl fühlt.

Denken Sie daran, dass es Ihr Recht ist, jemandem gegenüber auszudrücken, was Sie stört. Denken Sie aber auch daran, dass Ihre Freiheit dort endet, wo die des anderen beginnt.

Wenn Sie sich dazu entschließen, einen Ärger herunterzuschlucken, und dann mit einem anderen, und später mit einem anderen, ohne etwas zu sagen, werden Sie sich selbst nicht respektieren. Und wir haben es schon oft gehört: Keiner wird Sie respektieren, wenn Sie es nicht zuerst tun.

Außerdem verhindert es, dass wir unsere Unstimmigkeiten herunterschlucken müssen, wenn wir in jedem Moment sagen, dass Sie etwas gestört hat.

Wenn sich die Dinge summieren und zu viel Ärger aufstauen, kann es passieren, dass man förmlich explodiert und unangemessene Dinge sagt.

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